一江春水向东流(end)

我醒过来，从初放的莲中央。四面山光水光，闪烁着耀眼的金光，令我几乎睁不开眼。鼻尖盈满的是淡淡的的荷香，一塘的荷，亭亭袅袅，每一个苞都孕育着我这样一个懦弱的灵魂吗？佛果然未曾背弃我。这就是那西方的极乐世界了？但我仍不极乐，因为前世的记忆我仍无法忘怀。不堕轮回之苦，佛祖没有背弃他的誓言，但若不能看透一切，又如何能够看到那极乐之光？所以我不乐，前世种种，呼啸而来。我是南唐最后一个皇帝，李煜。我的母亲，是一个非常美丽的女子，我有记忆以来，她总是满带着温柔的，只是美丽之中总带着一丝哀愁。后宫的人都艳羡娘，因为她因由半只舞《霓裳羽衣曲》而得到父王的宠幸，但没有人能体会她的悲伤。我那风流的父王，从来就不只属于她。母亲因此信佛，她告诉我，即便天下人都背弃了你，只要你全心信佛，佛主是不会忘记你的。因为佛在修成正果时曾向天下人许愿，但得日日诵着佛的名字，死后便许那人在他西方极乐世界中得到永生。即使天下所有人骗我，母亲断断是不会骗我的，所以我好佛，全心向善，世上一切事物，尽皆美好。我痴迷着美好的事物。那年茶开时遇上寒流，一夜之间冻作冰，晶莹透剔，却又薄弱可怜，我不吃不睡，呆呆地瞧着了它三天三夜，因为我知道那冰很快就会化了，而终是要谢的。即便如此，待到那一天来临的时候，我还是哭了。母亲叹道，依我这样的脾性，生在帝王之家着实可惜了。好在我上面五个哥哥，倒也轮不到我做皇帝，所以我可以专心向佛。可是我还是不能割舍那些美丽的东西，佛曰四大皆空，没有了愿望便没有了哀苦，可是当美丽在我眼前绽放，我如何能不祈求，当它消逝的时候我如何能不悲伤。在不能割舍之中，我在佛的门槛间徘徊。然后我遇上了我一生的魔障。那一天，我听了弟弟从善的唆使，偷偷溜出宫去。从善和我同父同母，自幼感情就好，他说的话，我很少违逆，因为我不想看他那张比太阳还明亮的小脸暗下来。外面的世界很热闹，船上管弦如珠玉落盘，江面清绿如水晶剔透，满城飞絮滚轻尘，我忙怀了，忙着看那一切不曾见过的事物，却忘了看路。我一头撞上了路人，我慌忙的向人道歉，可是那人却瞪了瞪眼，将肥胖的身躯一拧，从嘴里挤出了一个字：“赔！” 宫中从来没有用到钱的地方，我和从善互相看了看，囊中俱是空空如也。那人的眼睛翻了翻，说看你二人穿得象模象样，却是个穷光蛋，这身衣服倒还象样，不如扒下来好了。我不要，被人扒了衣服的侮辱，我死也不要。我挣扎着，从善见我受欺负，象一头小兽一样冲上来，咬住那人的手。那人被激怒了，非要打死从善不可，我拖住那人，拼命的叫从善逃。从善犹豫了下，跑开了。那人把怒起转移到了我身上。我心里充满了恐惧，一步步的退后，退到了没有路为止。那是我第一尝到绝望的感觉，路上的人很都悠闲，他们都装作没看见什么。为一个小孩惹火上身是没必要的。我在心中企求，企求佛主保佑我。然后他出现了。那是他在我眼中有如神祉，我想他一定是神佛对我的回应。他并不需要出手，他眼中的阴霾足以杀人。那个欺负我的人退缩了。气度是与生俱来的，他站在那里，穿着粗布的衣裳，十几岁的年纪，却比父王更有临天下的气度，让人不由自主的折服。他回过头来，仔细的端详我。我紧张起来，他的眼光让我觉的异样，我不知道那是什么感觉，只是希望现在的样子不至于太狼狈，我不希望他看轻我，虽然我刚才的样子很没用。然后他笑了，露出一排洁白的牙齿，他说：“你还是重瞳呢？传说中项羽是重瞳，但你却没有半丝项羽的气概。” 我听得出他口气中的不屑，回道：“一个人的智慧并不都在武力上。” 说完了我就后悔了，他救了我，我不该顶嘴逞口舌之快。我低下头，偷眼看他。他不怒反笑，用手顶起我的下颚，用前额抵着我的，笑道：“你的智慧，是在这张嘴上吗？你会些什么呢？” 我涨红了脸，道：“论佛弈棋，谱曲填词，书话文法，多少我都会一些。” 他又哈哈一笑，道：“这些本事，要来何用？” 我甩开他，既然这样蔑视我，那就算真得被打死，我也不要他救。他愣了一下，一把抓住我。我挣扎起来，无力的拍打他，嚷着让他放开我。他紧紧的把我拥着在胸前，他的气息包围了我，那种感觉让我感到安心。我平静了下来。他逐渐试探着松开我，见我不再跑，才将我放开。他拍拍我的头，说：“小东西，我送你回家吧。” 我看着他，有些留恋他刚才的拥抱，被自己的父亲抱着，是不是这样的滋味呢？父王很疼爱我，但是他有太多的事情要忙，忙着政事，忙着陪伴自己属不清的女人，忙着填词做画，最后剩下的时间在分给我们众多的兄弟，就没有多少了。只有家宴的时候，父亲会让我们填新曲，我的总是特别得到父亲的喜爱，那时，他总是拍拍我的头，以示鼓励。然后吩咐下人赏我点什么。我并不在乎那些奖赏，但我喜欢他拍我的头。我不记得父王抱过我，但我知道平民百姓的父亲是经常抱自己的儿子的，我在一副画上见过，父亲将儿子举在头顶去赶集，脸上的笑容是如此的幸福。我想我现在已经过了可以坐在父亲头上的年龄了吧，何况坐在一国之君的头上可是大不敬的。我一回宫从善就冲了上来，他已经急得要哭了。他嚷着要和人一起去寻我，娘亲当然不让。一见到我，他再也忍不住了，鼻涕眼泪的抹了我一怀。我安抚着从善，见到救我的人正似笑非笑地看着我，不好意思的朝救他笑了笑，他也笑了，说：“我也有个弟弟，所以很能理解。” 我这才方现，自己还没有问过他的名字，我甚至还没有谢谢他。我的礼仪都到哪去了，我为自己羞愧。 “赵匡胤。”他说。“小王爷。”他叫我王爷的时候并没有太多尊敬，似乎有一丝调侃的味道。 “不，叫我从嘉吧。”我觉得自己的脸一定红了，否则为什么这么烫，“你救了我，不用这么客气。” 他留下了，娘感激他救了我，又或许发觉我喜欢他，婉言留他下来做我的贴身侍卫。娘说，小孩子心性，想跑出去也不能时时看着，所以有个信任的人跟着，总是好的。我以为他会拒绝，毕竟他是个骄傲的人，他朝我这边看了看，答应了。我高兴极了，也不知道为什么。我兴奋的拉他去看我喜爱的园，我喜爱的佛经，我收藏的乐器，仿佛想让他一下子了解我的全部似的。他只是淡淡的噙着笑容，我抬头看着他，他发觉我在打量他，瞪了一眼，笑骂道：“看什么？我脸上开了吗？” 我又红了脸，赶紧收回我的目光，支吾道：“只是希望没有让你觉得烦。” 他笑了，他真是个好看的男人。他全身都透着极为刚阳的气息，和我见到的大多江南士大夫不同。他叹道：“你喜欢的东西还真不少呢。” 我说是啊，凡是美丽的东西我都喜欢。就好象你，我心里又加了一句，但没有说出来。他说：“你这小脑袋里装着的又是诗歌，又是雨的，怎么不见你想着统一天下？” 我吃了一惊，道：“那样是要死很多人的。让那么多无辜的人为你死去，死后是要下阿鼻地狱的。” 他冷笑道：“那若别人先来犯你呢？” 我不知道，在我脑子里从来没有动过这根筋，只好说：“我五个哥哥呢，怎样也轮不到我操心啊。” 他又笑了，刮我得鼻子，道：“你还真是天真。” 我看着他，他全身都写满了气魄，我想那个情况来临的时候，他一定有办法的。我仰起头，望着他，“如果有一天真的不得不管那些，还有你帮我，对不对？” 我那时一定是一脸期盼。他看了我许久，才道，好。现在想来，他一定是不想让我扫兴才勉强说好的。他和我的兴趣完全不同。平日里看书，他总是看些军事，历史，和经济上的书。为了让他更能胜任护卫的职责，宫里陆续请了老师提高他的武术，但是不久这些老师就没法子教他什么，他天生的资质超常，没有人能再担任他的师傅。因为他的功夫好，所以他敢带我去一些别的护卫不敢去的地方。他带我去打猎，我喜欢那种车如流水马如龙的阵式，可是杀生是不对的。在他瞄准的那一刻，我尖叫起来，吓跑了猎物。他也被我吓了一跳，以为我怎么了，却发现我只是单纯的不愿杀生。一脸怒容，嚷道：“你搞什么鬼？”我想我真的很扫他的兴，我很难过，但那是我的坚持。最多我过两天多讨好他点就是了。有时候我真的分不出他是主子还是我是主子了。我依赖着他，敬仰着他。我不喜欢惹他不高兴。他对我亦兄亦父亦友，虽然他时不时捉弄我一下，但我可以感到自己是被宠溺着的，跟他在一起，我感到很安全。我们还是找到了共同的兴趣。他教会了我钓鱼。虽然我每都坚持之后将鱼放回。我爱那个浪有意千重雪，桃李无言一队春的世界，在万顷波中，我得到了在宫中所得不到的最大的自由。满渚，酒满瓯，一棹春风一叶舟，那是只有我们二人分享的静谧。任意的漂流着，我并不介意能否真的钓到鱼，虽然我不否认钓上来时的欣喜和兴奋。有的时候，我会吹箫给他听，他枕着我的腿，默默地，眼睛里留露出复杂的感情，我不知他在思索什么。那时候，我会有一种他将离我而去的恐惧。我想，那个时候，我太幸福了，所以患得患失。十四岁生日那晚，我认识了一个女孩儿。她以弹奏琵琶为我祝寿。她穿着紫色的罗衫，很乖巧地坐在那里，琵琶遮住了半张娇好的面目，如漆般的眼睛偷偷地瞅着我。我朝她笑笑，她害羞的低下了头，模样真是动人。我向人打听，才知道她是三朝元老周宗的女儿。她的闺名一个蔷字，小字叫娥皇。这时候轮到她表演了。她不再是那副不安的神情，神色变得庄重而陶醉。她的玉指轻弄慢捻，转轴拨弦，技巧十分娴熟。此曲本应天上有，我立刻被打动了。座上的宾客也的为她的琴技折服，纷纷要求她再来一曲。这一的曲子很轻快俏皮，突然曲子的调弹错了一个音，我很惊讶象她这样的大家怎么会犯这样的错误，虽然座上的人并不曾察觉。我向她望了一眼，却见她对我做出一个俏皮的笑容。我恍然大悟。当即我把自己私藏的烧槽琵琶送给她做礼物。那琵琶为东汉的蔡邑所制，选用上好桐木，用火燎烤，精工制作而成。绝世的珍品原本就应该由她这样绝世的女子所得。听了她的曲子，我就觉得世上没人比她配用那只琵琶。她收到琴的时候，向我这边笑了笑，我仿佛看见一山的桃在一夜间绽放。那夜之后，我天天想着她。我想她是否也想着我呢？我想着她想我时，会是怎么样的一种风情呢？入秋了，雨也多了起来，我躺在榻上，满脑子都是她的样子。既然睡不着，我索性起了床，亮了灯。云一涡，玉一梭，澹澹衫儿薄薄罗，轻颦双黛螺。秋风多，雨相和，帘外芭蕉三两窠，夜长人奈何！我填了这首长相思，第二天找了人偷偷的送给她，并约她晚上出来。一整天我都坐立不安，吃的也很少，赵匡胤似乎觉查了什么。他说，年纪轻轻，就这副思春的样子，也还太早了吧。我笑笑，说汉武帝既然能够路都走不好就想着金屋藏娇了，我开始喜欢女孩子又有什么不对呢？他没说什么，但是看起来很不悦。但我心里被晚上约会的欺盼和不安占满了，没有心思追究太多。我很早就到约定的画堂等待。等待的滋味，又苦又甘。她一直到夜了才来，提着一双绣鞋，悄手悄脚的，真是可爱极了。她说她一直等到老父睡了才能脱身，为了怕惊动家人，只得脱了鞋。这会儿袜子脏了，也穿不回去了。她说着说着笑起来，声音象黑夜中的琴声一样好听。我知道她的脚上吃了不少苦头，心里感动，情不自禁的拥住她。她很温顺的任我搂着，她的身子软软的，头上隐隐传来淡淡的桂香的，令我心中一荡。我骂了自己一声，觉得有些亵渎了她。为了管住自己的心猿意马，我开始和她东扯西扯。她真是聪慧，除琵琶外，对于诗词，绘画无不通晓。我提起宫中舞蹈，俱无新意，要是能另辟蹊径，创制新声就好了。她微微一笑，说，这有何难。画堂中有笺有笔，她竟然当场谱曲，口中曲音不滞，手里笔亦不停，不过几刻时间，一曲新谱已成。我们谈得忘了时间。临走前，我在她脸上轻轻的亲了一下，她羞红了脸。她的脸温温的，皮肤极其细致。我兴奋的跑回来，摸着自己的唇，温习着唇间犹在的温馨。我想，这一夜，我又睡不着了。我回到房间的时候，光胤站在房中，我吓了一跳，几乎叫了出来，幸好我及时认出了他。他站在那里，没有点灯。眼睛亮亮的，象黑夜中的狼。他问我去了哪里，口气很冰冷。我有些心虚，反倒先恼了，说你管我去了哪，晚上不睡觉，跑到我房里做什么。他也火了，质问我是不是去见女人去了。他的态度把我一晚上的好心情都给破坏了。他凭什么管我，我爱见哪个女人就见哪个女人。我要睡了，我拉着他的手往外拖，要他离开。他火更大了，反抓住了我的双手，别在身后，然后他的唇降了下来。他怎么敢？愤怒填满了我。我瞪大了眼睛，嘴却被堵住了，叫不出来。他强势的令人无法反抗，他的气息围绕着我，是那种属于他的特有的强硬。他的吻是粗暴的，孕育着不知名的怒气。我不安的扭动着，却被他更疯狂的加重吮噬。他的舌探入我的嘴中，我想要咬他，却被他扣住了下颚。我吃疼的张开嘴，让他的舌进一步侵入，仿佛要探索到最的秘密，令我无法呼吸。我以为我会就此窒息，但他却放开了我。他说，在我救了你之后，你只能属于我。那一夜，他恶意地占有了我，无视于我的反抗，我的哭求。被压在门边的主柱子上，我叉着腿羞耻地被他撞击着。在撕裂的疼痛和矛盾的快感的交替中，我的心中被填满了恐惧，我连尖叫都叫不出口，所能释放这恐惧的只有懦弱的眼泪。 “为什么要这样对我？”我呜咽着，“我什么都没做。” 他把我死死的搂在胸前，“因为你，太过，美好。我不能让别人得到。” 就这样吗？这样的理由，我不理解。 “既然你不肯心甘情愿的属于我，我只有自己来取。” 他象诅咒一般，同时加快了进出的频率，我的前端在他的撞击下不断的在门上摩擦，带来和后不同的疼痛和快感。有一刻我怀疑自己会不会就这样死去，但是我没有，我甚至都没有流血，我只是在情欲和痛楚之间颠簸着，直到所有的感觉飞上了极限，我在和他同时释放的那一刻落入了虚无的空白。我以犯上的名义将他关了起来。他让人传话要求见我，我不肯。我发起高烧，我梦见在我最喜欢的园里嬉戏，春天的一切都是如此翠绿鲜亮。他如天使般发光的身形靠近我，伸出手探向我，他的目光是那么温柔。在他的手接触到我的额头之前，他化做了厉鬼，我的周围是无尽的火焰，他抓住我的腿，面目狰狞，想要将我生生的劈成两半。我呼地坐起，全身被冷汗浸湿。 “你醒了？”他站在黑暗中。我警惕地抓住被子，惊道：“你不是在狱中吗？” 在我准备叫人之前，他睹住了我的嘴。 “那些狱吏还不足以关住我。”他说的轻描淡写。 “果然是皇家的人啊，心果然冷的很。”他讥讽道，“你不肯见我，我就只好自己来了。” 我呜呜地低咽着，示意他放开我。他说，我是来向你辞行的，我的王子。他要走了吗？在他对我做出了这样的事之后，我发现自己的心竟然仍为他将要离开很没用的抽痛。 “我想清了，想要得到你，我先要得到高于你的权势。” “我会回来的，那时你会彻底属于我。”他慢慢地吐着最后的一句话，仿佛一个诅咒。在我右颊上契约似的印上一吻，他的身影没入在黑暗之中。我告诉自己明年开春的时候，我就会忘记他了。我会继续享受所有月春风的日子带来的美丽。但是我错了，所有的景致都烙上了他的记忆。我站在园中，飘落的梅象思念他的思绪一样飞舞，拂了一身还满。离恨恰如春草，更行更远还生，我轻轻地低吟，没有他的日子，不再一样。那来临的一年是悲哀的。我的兄长一个个的死去。父王眼里的忧虑越来越。北边的周国不是多文人的江南所能抵挡的。而我，什么都不能做。而在众多令父王烦忧的单子上，又多了一个名字―赵匡胤。在军事上，他果然是最出色的，但他选择了作为我们的敌人，我的敌人。他如愿以偿的黄袍加身，我早知道，他不会久居人下。大哥死后，父王召见了我，他要把王位传给我。我惶恐的拒绝，我哪里知道要怎么做皇帝？我说，选从善吧，他从小就比我有魄力的多。父王无奈的笑了，“傻孩子，你认为做皇帝是享受吗？” 我抬起头看着父王，他的双鬓已经染上了白霜，脸上有着的倦意，那不是一个他这样的年龄该有的老像，我明白了，我不能自私的让从善挑这样的担子，这是我比他先来到这个世界上的责任。唯一令我欣慰的是我如愿的娶了蔷儿，大婚那天晚上，我揭开她的罩头，她的脸上有淡淡的红晕，盈盈的眼中满身笑意，当真是人美如画。经历了她的初夜，她含羞地告诉我，你是天下最温柔的丈夫。我知道，因为我了解被撕裂的痛苦。我接替父王做了皇帝，这个皇帝我做的战战兢兢，我甚至一度放弃了我最喜欢做的事，填词。仍旧，我不是一个好皇帝，所有的臣子都表露出一副忠心的样子。当他们赞扬我的时候，我不知道他们是真心的还是只是谄媚我。前朝的老臣严续告诉我要亲贤臣，远小人，可是贤臣和小人比诗辞更晦涩，我若分不清贤臣和小人，又如何亲远。我看见父王留下的半壁江山一点一点在我手中流失，而我却无能为力。我不愿看见更多的士兵为我头上的王冠而流血，我向他上书，愿意向他称臣。但保得我江南安居，做不做皇帝，我又怎么会在乎。但是即使这样，也停止不了他入侵的愿望，我知道，他的最终目标，是我。他那晚最后的一句，如梦厣一般纠缠着我。我的臣子林仁肇告诉我，他可以领兵出征，收回失地。如若失败，我可以将所有的罪名推给他。我没有同意。那样的做法，无异于挑衅，那样只会激怒他，加速我们的灭亡，别人我不了解，但他，他，唉，我也不了解，但我知道他的残酷。我知道林仁肇和拥护他的人很不悦，他们认为我太懦弱，放弃了如此的机会。我能解释什么呢？我能解释我怕他吗？怕我的敌人？我累了，今生无法改变太多，愿来世，莫生于帝王家。今世，我只能浅斟低唱，让烈酒（古代是没有酒精一说的，所以改为烈酒^^）麻醉一下我的烦恼，于是更爱上那种醉倒的滋味，醉乡路稳宜频到此外不堪行。佛家言人有八苦，“生苦”、“老苦”、“病苦”、“死苦”、“怨憎会苦”、“爱离别苦”、“求不得苦”、“五蕴盛苦”，那我必是那八苦缠身的人。若是我前世的业，又何必报应让我在所爱的人。我的麟儿不慎溺水，蔷儿因孕染病，卧床不起，日日夜夜思念着我们那早已不存在的儿子。我只有忍着泪，我不敢告诉她真相。甚至我怕面对她，怕见她那肯求的目光。她的妹妹薇儿进宫照顾她，模样儿娇巧，有如多年前的她。她的年轻是一种生机，那种生气令彷徨不安的我感到心安，于是我留下了她。但蔷儿生气了，她误会了我们，我的心更痛，不是因为她的误解，而是为了她因此加重的病情。据说，佛主释加牟尼一天之内见到一个孕妇，一个病人，一个死人，和一个和尚，方起了救渡世人之心。我既然没有大智大慧，为什么要经历更切身的痛苦？那无法令我大彻大悟，有的则是吞没我的黑暗。薇儿同我一同坐在黑暗里，不说话，只是拿她灵动的黑眸仰慕着我。我看着她，如此的美丽，如此的年轻，如此的天真纯洁。我想起多年以前的我，当我还可以信任所有人，当我还可无忧无虑地以来他。然后她哭了，她说即使你把我当做姐姐的替身，即使姐姐的亡灵永远不肯原谅我，请留下我。我擦去她脸上的泪珠说：“跟着我，只会很不幸。”她抬起头，眼中有一丝坚定，她说：“我不怕。” 她成了我第二个妻子，我的心灵，在她的坚强中得到暂时安慰。但是我，什么都不能给她，我在他的一步步逼进中，日日夜夜的恐慌。他的背叛和她的离去，我的心无力再去爱。我那亲爱的不知情的弟弟从善，不忍见我这中惶惶地样子，坚持要去找他说清楚，我不肯，但他还是执意去了。从善被扣了下来，我传书求他放了从善，他说，可以，用你自己来换。多年前那一夜的感觉记忆犹新，身体仿佛被烙上了印记，每当回忆起来，就能感到无限的抽痛和恐惧。我爱从善，但我没有勇气牺牲自己去换，我知道，如果我去见他，就再也回不来了。即使我一再逃避，又有何用呢，该来的还是要来，城破了，听着将近的战马厮鸣之声，我除了仓皇辞庙，垂泪对宫娥有能如何呢？我白衣纱帽，站在船头，故国的风景在我身后退去，今后的我，不再自由。再一见到他，心情已不复当年。岁月已经在他脸上刻下了痕迹，不再是少年时的意气风发，为人之上的威严却越发嚣张了。他端坐在明德楼上，打量了我良久，才得意的说：“我想见你很久了，你若爽爽快快的来，又何至于有今天。” 做为俘虏，还能说什么呢？我生于宫之中，长于妇人之手，本不是做帝王的材料，如今一切也只能由他置了。他封我做违命候，候就候了，还加上违命二字，我愤怒，但我仍旧什么也不敢说。他偶尔命我进殿，都被我找借口避开了。过了几，他不再召我，我以为他终于可以放过我。但是他却有理由召薇儿进宫，凡是夫人称号者，都要与其他命妇一起入宫朝见天子，我突然明白了他封薇儿为郑国夫人的居心。薇儿进了宫，每回来都低低的哭泣。我开始听人管薇儿叫作小蕊夫人，我的心里噔的一下，我知道她的委屈全是因我而受的。有一好多天都没有回来，我急疯了，我一求见他，但都被挡了回来。我哭求他放了蔷儿，那个女人我不但没有给她带来幸福，反而连累她受到侮辱。终于，他召见了我，退下了所有侍从，多年来第一，有只剩下我和他。他站在那里，冷眼看着我，道：“怎么，想通了？” 是的，我想通了，我不过是亡国之君，我没有权利拒绝。我木然地在他的命令下褪去衣服，木然地张开双腿摆出最羞人的姿势，木然地等待他的进入我的身体，摧毁我最后一丝自尊。当他再一撕裂我的时候，我的眼泪从眼角淌了下来，流进嘴里，咸咸地，有些涩。我没有闭上眼，我听到很久以前某个略带嘲讽的声音问：“你的重瞳是做什么用的呢？” 现在我知道，我的重瞳只是为了将我自己一生的悲剧看得更真切罢了。我成了他的禁脔，没有人知道，嚼皇帝的舌根是要被杀头的。他总能找借口召蔷儿进宫，然后自己飞檐走壁的到我那不堪的住所，享用我的身体。他的身手和当年一样好。一国之尊，如此的功夫，却用在这上面，倒也讽刺。我想笑，但是我不敢，怕他对薇儿做出什么激烈的举动。我消极地任他摆布。我的身体甚至适应了那种疼痛，连本能的挣扎都不做，在欢乐和痛苦的感觉中，我让自己沉沦，如果身体的痛苦可以抹杀对往日的思念，那就请彻底损坏我。但是他没有，他开始对我变得温柔，有时清早醒来，我会看见他用一种奇怪的眼光看着我，仿佛我是他最依恋的东西。他刻意地讨好我，找人跟我辩论佛法，请来最高明的乐师，我的生活不象刚来京师那般艰难，但我仍不快乐，亲吻我的面容的不再是江南的东风，他，亦不再是当年我全心全意仰赖的那个人。无限江山，别时容易见时难，我只能在梦中一遍遍的回到我想念的家乡。闲梦远，南国正清秋，千里江山寒色远，芦泊孤舟，笛在月明楼。我每日凭在栏杆上，望着南方，但除了偶尔飞过的鸟儿，我什么都看不见，只有层层的高楼。他说，告诉我，怎样做，你才会快乐？我说，让我回江南吧！我永世不忘你的大恩大德。他被激怒了，我的臀部被重重地摔在了桌子上，他说，你为什么不能对我存一丝感激之心？我笑了，笑到流出了眼泪，我从没听过这样好笑的话。他疯狂地撕扯我的衣服，在我能够适应前硬生生的进入我，随着律动的节拍数落着：“你不学治国之道，所以我替你学了，你痛恨做皇帝，那我就将你从那个职位中解放出来，你向佛，我请来最好的僧人向你传道，你感激过吗？你只是一又一爱上一个女人，甚至为了那样的贱人委屈自己来取悦我。” 他的撞击粗暴而有力，令我痛苦而快乐，在我失去知觉的前一刻，我听到他发誓般咬牙切齿：“休想，今生你只属于我，你休想逃离我身边。” 我知道，所以我绝望，这样的结局或许早在我和他相遇的时候就安排好了。他不再费心思讨好我，每日他总是夜半来，在我身上发泄过后离开，从不呆到天亮。我知道，他只是想侮辱我，但我不在乎，我已沉在水底。可是这一天，醒来时，他居然没有离开，他望着我，眼中有一丝痛苦，他问：“为何你不能说，此间乐，不思蜀？” 我说，我缺乏那样的大智若愚。他拿出一把刀，放在我手里，说：“杀了我，或许你就自由了。” 我摇摇头。 “你不是恨我吗？”他问，“这是你最好的机会。” 恨吗？我不知道，我只是知道，“杀人是要下阿鼻地狱的。”我轻轻的说。他说你不能再写这些词了，匡义已经为此感到不安。他原本就不喜欢你，我很难再护着你。我说，你不是皇帝吗？你不是可以为所欲为嘛？他眼睛露出一丝伤感，说我曾经这样想，但我始终都不曾得到你，不是吗？我问那我为什么还在这里。他无奈的笑了笑说，你和我心里都明白我说的是什么意思。不知为什么，他看起来竟然有些苍老了。他喃喃的说，九年了，我有些累了。我一惊，刹那芳华，镜中朱颜已改，昨日之事，尽如黄梁一梦。他自那后不曾再来过。不久，我听说他病倒了。我不安起来，我想见他，但是没有门路。小楼昨夜又东风，梦中我又回到了江南，雕栏玉砌依旧，明月温柔地照着故国的一草一木，他牵着我的手，年轻的面容如此的意气风发。轻轻地捧起我的脸，我听到他温柔地对我说，对不起，我无法再保护你，但请相信，不管如何，我是真的真的爱过你。我说，或许，多年以前，我已知道。我只是无法接受。我有自己所坚持的骄傲。他说，来生吧，如果有来生。不，来生我不要任何牵绊，那种感情太过痛苦。我接过新君所赐的酒，薇儿已经哭成一团，我的身体开始抽搐，我的嘴角流出了暗红的血，但是我什么都感觉不到，没有疼痛，没有愤怒，只有一丝平淡的哀伤。我醒过来，从初放的莲中央。佛果然未曾背弃我。背弃我的是我对前世种种的无法释怀。我求，给我一碗孟婆汤吧。但是佛说，那是重堕轮回的唯一特权。那就让我重入红尘吧，我说，来生，让我以梅为妻，以鹤为子，再无牵拌。或许那时我可以体会极乐的境界。